Психолог Елена Коновалова: «Большая семья» распалась, надежда на малую»

За последнее время отношение людей к семье и семейным ценностям в корне поменялось - на первый план вышли карьера и материальное благополучие. Тульский психолог Елена Коновалова уверена: без семьи в современном обществе не выжить.

- Елена Александровна, что заставляет людей создавать семью? Казалось бы, любишь и люби. Сегодня, чтобы быть вместе, не обязательно вступать в брак…

- Так сложилось, что с течением времени роль семьи в обществе постепенно возрастала. Это связано с тем, что люди, прожив достаточно долгое время, начинали задумываться: «Кто будет рядом, когда я стану старым и немощным?». Этот процесс шёл одновременно с ростом продолжительности жизни человека на земле. Как мы все знаем, первобытные люди редко доживали до 30 лет. Средний возраст жителя Древнего Рима составлял чуть более 40 лет. В Средневековье люди жили по 50 лет, и так далее. Одновременно с ростом продолжительности жизни росла и роль семьи в человеческом обществе. Заметьте, первобытные люди не были склонны к созданию семьи - они объединялись в племенные союзы, чтобы выжить в суровых условиях доисторического мира. Ни о каких духовных потребностях речи не шло - прожить ещё один день, не погибнуть на охоте, лечь спать сытым и оставить на этой земле продолжение своего рода, удовлетворить свои физиологические потребности - вот и всё. В более поздние времена люди начали задумываться о духовном и экономическом смысле семейных союзов. Начали задаваться вопросом: «Кто заплачет, когда меня не станет? Кто подаст в старости стакан воды?». Стали внимательнее относиться к себе и своим детям, стали развивать духовные семейные ценности.

Ячейка или союз?

- Во времена СССР семья была «ячейкой общества», а сейчас это, скорее, формально узаконенный союз.

- Я бы так не сказала. Семья сейчас является необходимым средством выживания. Возможно, вы удивитесь, но такая перемена обусловлена политическими причинами. Советский Союз был закрытой системой, выйти за рамки которой было практически невозможно. Но внутри большой системы существовали маленькие, которые сплачивались и объединялись, для того чтобы сохранить большую систему. Многие советские дети росли, что называется, на улице. Но их родители точно знали, что общество не позволит ребёнку пойти «по кривой дорожке» - всегда находились друзья, знакомые, учителя, соседи, просто неравнодушные люди, которые могли указать ребёнку, что именно он сделал не так и почему так делать нельзя. Общество само объясняло детям, что хорошо, а что плохо и заботилось о них - у нас было бесплатное образование, бесплатная медицина, множество бесплатных секций и кружков, где каждый ребёнок мог найти себе занятие по душе. Советское общество было одной большой семьёй. Сейчас ситуация другая - «железный занавес» рухнул, границы раскрылись и система стала открытой. Хотят ли родители, чтобы их дети, как в советское время, «росли на улице»? Нет. Потому что улица не даст им ничего хорошего - оставшиеся без присмотра «детишки» начинают пить, курить, нецензурно выражаться, в общем деградируют. Шансы встретить доброго дядю, который отведёт «загулявшего» ребёнка домой и передаст с рук на руки родителям, ничтожно малы. «Большая семья» распалась, поэтому все надежды - на малую семью, родители должны сами объяснить своим детям, как вести себя в обществе, как общаться, почему следует хорошо учиться и т. д. Я твёрдо убеждена: иметь точку опоры сегодня можно только в семье.

Смена ролей

- Исторически сложилось так, что в семье мужчина добывает деньги, а женщина воспитывает детей. Но бывает и наоборот. Как на семью влияет такая «смена ролей»?

- Наш мир не стоит на месте - меняется общество, меняются его взгляды и убеждения. Но основной «стержень» семейных отношений остаётся прежним - мужчина зарабатывает деньги, женщина воспитывает детей.

Конечно, если всё становится с ног на голову - мужчина воспитывает детей, а женщина зарабатывает деньги, это не очень хорошо, но не смертельно. Всё зависит от ситуации, в которой оказалась семья, и от психологической совместимости супругов. Если их обоих устраивает такое положение вещей, значит, они вполне могут жить вместе, несмотря ни на что. Приспособиться к новой роли не трудно, гораздо сложнее пережить два серьёзных кризиса, которые неизбежно посещают любую молодую семью.

Первый год совместной жизни - самый настоящий кризис. Даже если супруги до этого долго встречались и каждый из них знает все вкусы, привычки и предпочтения своего партнёра, совместная жизнь поначалу всё равно даётся им нелегко. Приведу простой пример. Молодая тулячка выросла в семье военного. Встреча отца из долгой командировки всегда превращалась в праздник - мама завивала волосы, надевала красивое платье, готовила ужин из нескольких блюд. А муж воспитывался в обычной рабочей семье, где приход мужа с работы был обыденным, будничным событием - мать ходила по дому в застиранном халате и тапочках, в доме пахло борщом, а в ванной плескалось выстиранное бельё. И вот после женитьбы молодая жена встречает мужа с работы так, как в своё время её мать встречала отца, - нарядная, с аккуратной причёской и макияжем. Новоиспечённый супруг к такому «приёму» не привык, поэтому воспринимает его как праздность, мол, жена принарядилась, значит, она хочет куда-то сходить. И супруги идут в кино. Вроде бы всё хорошо, но у обоих в душе остаётся осадок - жена недовольна, что муж не оценил её старания, а мужа раздражает то, что после утомительного рабочего дня вместо заслуженного отдыха он должен куда-то идти. Каждый из супругов неверно истолковывает помыслы партнёра, хотя желания у них одинаковые. Напряжение постепенно накапливается, и в семье начинаются ссоры и скандалы. Они возникают, казалось бы, на пустом месте - супруги искренне любят друг друга, но при этом постоянно ссорятся. В таком случае необходимо поговорить друг с другом и разобраться, что именно вас не устраивает в вашей совместной жизни.

Читайте также

Испытано на себе: «Как я выходила замуж»

- А второй кризис?

- Вторым серьёзным кризисом принято считать появление в семье ребёнка. Пелёнки, распашонки и рубашечки заполняют все комнаты в доме, в холодильнике появляется несметное количество детского питания, а вся семья переходит «на казарменное положение» - спать, есть, пить и смотреть телевизор отныне можно только «по часам». На помощь молодой маме сразу же приходят бабушки, тёти, крёстные - все они опекают ребёнка, заботятся о нём и нянчатся с ним. Все эти «няньки» как бы отстраняют мужчину от семьи - мол, твоё дело деньги зарабатывать, вот и зарабатывай и не путайся под ногами. Вся семья занята, жена не уделяет мужу достаточно времени, нормально пообщаться с ребёнком ему тоже не дают. Мужчина начинает обижаться, и как правило, где-то «на стороне» тут же находится «понимающая» женщина. Если в семье появился ребёнок, ни один из родителей не должен отдаляться от него. Дети, в одинаковой мере получившие отцовскую и материнскую любовь, многого добиваются в жизни. Об этом желательно помнить.

Мужчины плачут

- К сожалению, в Тульской области много неполных семей…

- Да. И детям, которые растут в таких семьях, гораздо сложнее, потому что воспитание, данное одним из родителей, несколько отличается от того, которое получают дети в полной семье. Например, если мальчика воспитывает мама, ему будет сложнее ориентироваться во взрослом мире, потому что рядом нет отца - человека, который мог бы послужить для него примером. Естественно, мальчик будет стараться выглядеть мужчиной в глазах окружающих. Для этого он попытается перенять набор качеств, которые, по его мнению, присущи «настоящим мужчинам». Как правило, примером для него выступают знакомые, учителя, литературные герои или отцы сверстников. Естественно, он стремится стать лучшим. Но, пытаясь перенять у своих «кумиров» только хорошее, ребёнок создаёт себе дополнительные трудности. Ему и в голову не может прийти, что мужчина может чего-то бояться, быть иногда слабым, может заплакать, когда ему очень больно. Живой человек бывает разным, и не стоит испытывать комплекс неполноценности из-за того, что ты не супергерой. Для детей, получивших воспитание в полной семье, такой проблемы не существует - ведь они видят своих родителей, что называется, и в горе, и в радости.

Читайте также

Многодетная мама Инна Веркина: «Не надо быть иждивенцами»

- По статистике, 70% всех семейных конфликтов происходит из-за измены одного из супругов. Вы с этим согласны?

- Отчасти да. Но для того чтобы понять, почему любимый человек решился на измену, нужно помнить, что у мужчин и женщин разные взгляды на любовь и, соответственно, на измену. Мужчина может увлечься женщиной просто потому, что она ему понравилась. Влюблённость и уж тем более любовь приходит потом, на первом месте всегда стоит физическое влечение. У женщин всё наоборот. Для них главное - духовная близость, внутренняя гармония. И если мужчина, закрутив роман на стороне, руководствуется «зовом плоти», то женщине нужны очень веские основания для того, чтобы решиться на измену. Поводом для «интрижки» может послужить непонимание со стороны мужа, недостаток внимания, чувство одиночества. Многие молодые люди не понимают, что романтическая любовь не бывает вечной. Она имеет свойство заканчиваться. Чтобы этого не произошло, её нужно постоянно поддерживать, возрождать и помогать друг другу, несмотря ни на какие жизненные перипетии. Верить в себя и в своего партнёра.

- Что посоветуете тульским молодожёнам?

- Прежде чем пойти под венец, убедитесь, что вы выбрали именно того человека, который подходит вам во всём. Никогда не копите обиды в себе. Если вам что-то не нравится - скажите. Решить проблему на начальной стадии гораздо проще. Будьте готовы нести ответственность не только за себя, но и за свою половинку. И помните: все мы люди и иногда совершаем ошибки, простить любимого человека никогда не поздно.

Читайте нас в твиттере @aiftula